quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

:: Como escolher o pai da criança


Amiga, comadre, mulher que não ingressou no mundo da maternidade: talvez um dia você decida ter um filho. E aí vai ver que quase tão importante quanto essa decisão é escolher quem será o afortunado pai da criança.

Há quem queira considerar os dotes genéticos do rapaz. O bom pai é saudável, inteligente, forte, másculo e bom cozinheiro, no mínimo. Mas ai, sei não... há algo de nazista nessa coisa de "seleção de genes", acho a idéia pouco romântica e no fundo o que importa mesmo é achar um cara legalzão e que te faça dar boas risadas todos os dias. Se vier saudável e bonitão, tamos no lucro, né não? E depois, pense comigo: como é que eu, minha miopia, meu prolapso da válvula mitral, meus ovários policísticos, minhas pernas tortas e meu metro e cinquenta e oito vão exigir a perfeição genética do macho reprodutor? Meio injusto, né? Então o bom pai é o cara que eu amo, e se eu amo é porque ele tem as qualidades que eu considero importantes, e que meus filhos vão herdar gloriosamente, oxalá!

De qualquer maneira, o critério para a escolha do pai que quero tratar aqui nem se refere ao pai propriamente dito, mas sim a você, futura mamãe! Porque a questão crucial é: o quão à vontade você se sente com esse homem, amiga? Qual o grau de liberdade, intimidade, cumplicidade de vocês? E sobretudo: o quão à vontade você está para
liberar gases na frente dele?

Isso sim é importante.

Porque essas mulheres grávidas, vou te contar, viu?






(E daí em diante é ladeira abaixo...)


sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Sorteio + vaquinha do Arthur


Os cupcakes da Pérola ainda estão na roda, gentes! Vocês podem se inscrever no sorteio até 12h do dia 22/2. 


Participe aqui.


****


Da série "Isto é incrível":

Stephanie seguia muito felizona com a Valentina na barriga. Já completou 35 semanas, o enxoval tá montadinho, as roupinhas lavadas, as malas prontas, o quarto ficou do jeitinho que ela sonhava. Tudo prontíssimo pra receber a princesa.

Aí ela fez um ultrassom há 2 dias e descobriu que Valentina, pasmem!, na verdade é Arthur.  E tem um mês, se tanto, pra tentar dar um truque no enxoval e receber o Arthur com dignidade, sem ter que botar vestidos no rapazinho ou coisa do tipo.

Céus! Que fazer?

Primeiro, ela bolou uma vaquinha, que está aqui. Qualquer ajudinha vale muito.

Depois, quem se interessar pode falar com ela pra tentar comprar/trocar as roupinhas de menina - que ela não pode trocar nas lojas porque já tirou as etiquetas. 

E por fim, doações de coisinhas masculinas são bem vindas.

(Será que existe entre os leitores desse blog alguém em situação oposta? Alguém que esperava um menino que virou menina, hein, hein? Seria um encontro de almas, já pensou?)

Bom, a história toda e o contato da Stephanie estão no blog dela, quem puder passe lá!


quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

:: Miniconto fotonovelístico de carnaval


Alice, hoje tem carnaval na escola! Vem cá que mamãe vai te transformar numa palhacita bem bonitinha.


tá.


Pronto, tá linda! Agora faz uma pose bem bonita pra eu tirar uma foto!


tó.


Ui, que pose mais séria! Faz outra.



tó.


Que diacho de pose é essa, filha? Faz outra. Bem animada!


assim?


Vamos fazer assim: esquece a pose e faz uma carinha bem bonitinha, tá?


ahnpfxim?


Hum, tô achando que você não tá muito a fim de foto, né? Deixa a foto pra lá, vem cá sambar comigo, que hoje é carnaval!



aêêê! alalaô, ô ô ô, ô ô ô!



(Sambamos um pouco, Alice vai pra escola feliz, todos dançam e cantam e ela mancha pelo menos umas 4 roupas alheias de vermelho-nariz. Fim.)


quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

:: E a barriga?


Vem antes mesmo, é verdade verdadeira o que se diz por aí.

Minha barriga, por exemplo, começou a crescer uns bons meses antes de eu engravidar. Negócio é poderoso, gente!

Diz que na segunda gestação a pança faz POP! bem rápido porque os músculos já se afastaram e espicharam uma vez, e quem espicha uma vez espicha duas, três ou quatro sem a menor resistência ou cerimônia. É um pouco triste se colocado dessa maneira, mas pelo menos dá o gostinho inédito da gente entrar em fila preferencial aos 3 meses sem tomar guardachuvada de idosas furiosas e descrentes do nosso dom reprodutivo.

Pancinha pride, aê!!! \o/ \o/ \o/

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

:: Tudo novo de novo


Sabe o que eu devia fazer? Eu devia pegar toda a minha falastranice, as certezas, as afirmações absolutas, o "conhecimento de causa" e a cagação de regra da primeira gravidez, amassar bem amassadinho e jogar na primeira lata de lixo não-reciclável que me aparecer pelo caminho.

Mudou tudo, jesuis amado.

Até agora eu: enjoei mais, vomitei menos, embaranguei mais, comi menos, reclamei mais e escrevi menos.

Mas vamos por partes.


1 - A gravidez enquanto tratamento de beleza.

Tudo mentira. Na primeira vez, é verdade, eu virei uma
diva reluzente. Lembro de pensar que era chocante como a gravidez fazia bem pra pele da gente. Oh!, que viço, que brilho radiante, que belo tom rosado colorindo a fronte! Pois a pele aveludada de outrora tornou-se lar de espinhas, muitas espinhas. Tenho 14 anos de novo, com a diferença que a bunda tá piorzinha.


2 - A gravidez enquanto "nossa, como sou especial!"

Ponha-se no seu lugar, mulher, especial é a sua filha de 2 anos! Na segunda gravidez você é um filme que já foi assistido, comentado e celebrado, mas agora virou reprise na sessão da tarde. Contente-se com um ibope de acordo.


3 - A gravidez enquanto palco de nojices, bizarrices corporais e problemas gastrointestinais.

Ok, essa parte até que não muda tanto. Sigo meio burra, com enjôos, gases, prisão de ventre e mamilos se comportando de forma estranha, com cores e texturas que definitivamente não deveriam estar ali. Mas as intensidades são outras e isso é surpreendente pra uma grávida que jurava que já tinha passado por t-u-d-o nessa vida em matéria de, hum, gravidez, considerando a sua única experiência prévia no assunto.


4 - A gravidez enquanto tempo para a grávida mimar-se a si própria, e banhar-se em águas tórridas de relaxamento e cuidados e prazer, e NÃO CARREGAR PESO!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Faltou explicar essa parte pro filho pré-existente, alguém, alguém???



5 - A gravidez enquanto monotema

(essa me ocorreu pós postagem, depois de ler o comentário da )

A primeira gravidez é o umbigo do universo. Nem é que você queira ficar comentando, mas a humanidade inteira quer saber como você está se sentindo, qual o sexo do bebê e quanto o marceneiro cobrou pela cômoda. A galáxia faz questão de assistir a todos os vídeos dos ultrassons. O Cosmo se desespera para saber o nome da criança vindoura. Então tá, vai. E você fala, fala, fala.

Aí vem a segunda gravidez e você continua falando, falando, falando, só que ainda é do primeiro filho - porque se a proposta é o monotema a gente segue monotemando fielmente até onde dá!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

:: Yeah yeah, it's a boy!


Obrigadíssimo pelas felicitações, moças. É isso mesmo, tô grávida de 13 semanas, e de um machito - ui ui ui que nervios, acostumei-me tanto com a calmaria dócil das menininha que fico um tantinho apreensiva. Tenho irmão e sei que tem uma fase que sobra porrada pra tudo que é lado... mas apesar disso amo loucamente meu irmão e amei a novidade, acho muito legal essa variação de gêneros dentro de casa, deve dar um equilíbrio bacana.

Alice começa a escolinha nova amanhã, vamos fazer a adaptação nos próximos dias, então continuo meio atrapalhada com horários. Acho que na semana já consigo vir aqui pra contar tudo direitinho - e tem muita coisa pra contar, aquele papo de que toda gravidez é diferente da outra é a pura verdade e eu tô aqui pagando todas as afirmações categóricas e universais que eu já fiz sobre o assunto, tolinha...

(Ah, e viva o babyboom da blogosfera!!! Tá cheio de segundinho vindo por aí, que delícia! Andei meio ausente nos comentários, mas estou acompanhando tudo silenciosamente, e hei de retomar a comentadeira louca assim que der.)

Beijos, beijos!

(Recadinho das internas: Rossana, minha flor barriguda, me liga ou manda seu telefone por email, please? Seu número foi-se com aquele celular roubado...)

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

:: Vida louca vida, não?


Aí você sai do banho e vai fazer seus rituais de frescurinha na frente do espelho do banheiro. Penteia os cabelos, seca a franja, passa creminhos na cara e se lambuza de hidratantes potentes pra tentar segurar o bronzeado das férias. Pode ainda, se for o caso, pegar uma pinça e dar um tapinha nas sobrancelhas, ou mesmo aquela limpadinha básica no bigode, quem resiste?

Atente para o fato de você estar pelada esse tempo todo, ok?

Bom, aí sua visão periférica pega um movimento esquisito ali no canto superior, na janela. Você dá uma olhada e vê que tem um ser humano macho ali. Um pedreiro, consertando o telhado do vizinho. Um homem desconhecido trabalhando na frente da janela do seu banheiro, banheiro este no qual você está zanzando desnuda há mais de 10 minutos.

Por quê, meu deus???


E esse post nem era pra falar disso, era pra contar uma novidade divertida.

A novidade chupa o dedo, tem uns 10 centímetros, duas bolas e um pau.

Quem adivinha?

(Hihihi.)


Related Posts with Thumbnails