segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

:: Por uma vida com menos sustos


Essa dica é para você, mamãe de primeira viagem (ou de segunda mas sem memória, como é meu caso...). Preste atenção que é coisa de máxima importância!

No dia em que o cocô do seu bebê aparecer povoado por uma cacetada de minúsculas minhoquinha pretas torcidinhas, lembre-se: antes de se desesperar e sair correndo & gritando & fazendo a louca; antes de pegar a câmera para tirar foto do cocô e mandar pro pediatra; antes de pensar em vermes lombrigas planárias oxiúros minhocas amebas asquelmintos nematodas e toda sorte de inquilinos intestinais; antes de tudo isso pare - PARE! - e pondere:

- Meu filho comeu banana nas últimas 24 horas?

Porque bananas, pasmem!, fazem aparecer no cocô minúsculas minhoquinhas pretas torcidinhas, que não são minhocas e sim filamentos bananais modificados por conta de algum mistério da digestão humana.

Ufa!

Menos um cabelo branco pra coleção, hein, mammas?

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

:: Posso tirar férias das férias?


O que é a mudança de perspectiva, não é mesmo?

Eu, outrora uma garotinha serelepe, me acabava de tanta diversão nas férias.

Depois, já uma mocinha simpática, me esfalfava nas temporadas praianas com os amigos.

Agora, uma mãe exaurida, eu resmungo. E me pergunto: do que exatamente essas crianças precisam descansar, alguém me explica? Férias de filho é jornada tripla pra mãe, cara, é muito injusto!

E se a mãe estiver fazendo DIETA então? Pensem. Uma mãe que trocou baguete por pão light e manteiga francesa por pastinha de tofu. Imaginem o humor da pessoa.

Tá fácil não, minha gente.

Nos falamos depois do carnaval, pode ser?

(Mentira, acho que amanhã eu volto...)


***

Como eu não tenho assunto, passem lá no
NY with Kids e vejam que incríveis os guias de NY da Paula. Bons, baratos e práticos - é só comprar o arquivo e imprimir em casa! Mão na roda pra quem for praquelas bandas, hein?



terça-feira, 18 de janeiro de 2011

:: Do que pode acontecer quando não tem ninguém olhando


Mãe cansa de ouvir que não pode tirar os olhos dos filhos "nem um minutinho". Mas às vezes se faz de desencanada e pensa, imagina, sou uma mãe relax, esse terrorismo todo é bobagem (apesar de saber, por experiência própria, que é tudo verdade).

Então você, mãe desencanada, está na livraria, correndo os olhos pelas prateleiras. A filha mais velha orbita ao seu redor, o pequeno está no carrinho. Você dá um passinho pro lado, e mais outro. O carrinho está logo ali, que mal tem? Cair ele não vai, está de cinto. Não há nada potencialmente perigoso ao alcance das mãozinhas. Você está perto o suficiente pra inibir um seqüestrador de nenês. Dá pra ver o carrinho de canto de olho, e isso basta pra te deixar tranquila.

Opa! Tem uma garotinha bulindo ali por perto: atenção para mordidas ou dedo no olho. Mas ela deve estar só fazendo guti-guti nele, porque se estivesse puxando ou cutucando ele reclamaria. Ok, tudo sob controle. Mas cadê o livro, caramba? - e os olhos voltam para as prateleiras.

É só quando a mãe da menina vem correndo com cara de aflição e te pede mil desculpas que você se decide dar uma checada na cria.

Lá está ele, o bebê. Que você amamentou madrugadas adentro. Que cresce forte e adorável a base de leitinho da mamãe e frutinhas orgânicas. Para quem você tem grandes planos nutricionais, cheios de aveia e quinoa e coisas verdes. Lá está ele, seu lindo e puro bebezinho, 5 meses apenas, chupando chocolate com a cara mais feliz do mundo. Sim, pois a nova amiguinha tratou de enfiar-lhe uma barrinha de Twix entre as gengivas, quase matando as mães - a dele e mais ainda a dela própria - de infarte do miocárdio.

Agora repitam comigo: "não se pode tirar os olhos dos filho nem um minutinho, não se pode tirar os olhos dos filhos nem um minutinho, não se pode..."


Ei, eu gostei!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

:: Saldão 2011


- 19 dias de viagem;
- 3 destinos;
- uns 4 dias bonitos de sol;
- meia virose;
- incontáveis picadas de pernilongo;
- quase nenhum curinga nos jogos de buraco;
- bronzeado mequetrefe;
- cabelos tão sem corte e detonados que decidiram cometer suicídio coletivo, se atirando do alto da minha cabeça para o fundo do ralo do box;
- 1 maiô preto de vovó + 1 canga amarrada na cintura (isso é tão anos 90...) pra camuflar os 10 quilos excedentes;
- troféu Baranga Praiana 2011 (mas com 2 filhos l-i-n-d-o-s, quem liga?)
- Alice pretinha de sol, Luquinhas conhecendo o mar;
- nenhuma resposta dos deputados, esses malandrinhos;
- rehab internético (and I said NO! NO! NO!, mas não tínhamos computador nem conexão, e fim de papo. Fiquei limpa por 18 dias, ói que orgulho!)

E por aí, gente, tudo certinho? Perdi muita coisa?

Vou ali me atualizar e já volto!

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