quinta-feira, 30 de abril de 2009
:: Rapidinhas
terça-feira, 28 de abril de 2009
:: O batom
Já que esta toxoplasmose não me deixa engravidar, eu fui lá e comprei um batom, como prêmio de consolação. Não que uma coisa tenha a mínima relação com a outra, mas eu tenho certos pudores anticonsumistas e pra comprar um batom preciso de um bom péssimo motivo, tal qual uma dieta, uma demissão ou uma toxoplasmose. Lei das compensações.
Enfim, o batom. Um nude lindão. Cheguei pro Carlos e disse, comprei um batom lindo, quer ver?
Ele: Quero.
Eu fui no banheiro, passei o batom e voltei.
Ele: Cadê?, procurando nas minhas mãos.
Eu: Aqui!, fazendo biquinho sexy.
Aí ele me olhou com cara de vítima de pegadinha e não disse nada. E eu achei pertinente explicar: É um cor de boca!
Ele: Cor da boca? Da sua?
Eu: Não cor da boca, “cor DE boca”, uma outra boca. Qual seria o sentido de comprar um batom com a cor da MINHA boca?
Ele: NÉÉÉ?, qual seria???
Eu: Pois então.
E ele: Mas eu não tô vendo nada.
E eu: Exato, nem parece que passei batom! Hã? Hã?, e ele me olhou como se eu fosse louca.
sexta-feira, 24 de abril de 2009
:: Quem ri por último
Eu sempre fui péssima no jogo do sério.
Pensei nisso recentemente, quando vi a guarda do castelo de Praga. Os caras parecem estátuas de cera, com aquele uniforme esquisitão, as baionetas e a expressão mais neutra que é possível num ser humano. Turistada lá tirando foto, fazendo chifrinho, pegando na bunda e os caras nem tchuns. Rosto impassível, olhando pra frente e sem mexer um músculo.
O caso é que todo mundo que quer ter filho tinha que fazer um estágio com os guardas do castelo de Praga. Porque o pecado mortal da educação é se desautorizar diante do filho. Pode ser mãe e pai se contradizendo, mãe e pai sendo pouco consistente e, principalmente, mãe e pai rindo na hora de falar sério. Você diz "não pode" e todo o resto do rosto diz "faça, mas faça MUITO, porque isso é hilário".
Eu devia era ter botado Alice pra sacanear os guardas de Praga. Porque se eles ignorassem, ela ia perder a fé na eficácia do seu charminho e ia voltar menos abusada. E se eles rissem, até eles!, quem sou eu pra querer ficar séria?
quinta-feira, 16 de abril de 2009
:: Disse Rebeca II
Mari e meninas,
Me ajudem!!! O João insiste em falar palavrão!
- Filho, pede desculpa.
- Puta.
- Vc quer leite ou suco?
- Cu.
HELP!!!!
Hahahaha! Oh-my-god!
Rebeca querida, nem sei o que dizer. Alice ainda não usa palavreado chulo, mas tem um hábito horroroso que me parece o genérico desse comportamento do João: ela futuca o nariz com fins recreativos. Percebeu que causa sempre que faz isso, e pronto, virou brincadeira. Agora eu tento ignorar, tento dar bronca, tento mudar de assunto, e nada adianta. Ela olha bem pra gente, ri, e afunda o indicador na narina até a falangeta. Uma verdadeira princesa.
(ficou tensa com a foto e errou a mira)
Eu gosto daquela teoria do ignora que passa. Acho que meu grande erro com Alice foi fazer cara de horror na primeira vez que ela limpou o salão. Porque aí já era: ela viu que o negócio dava ibope. Agora eu tento ignorar o quanto dá, mas não é facil, principalmente em público. Pra mim é difícil deixá-la fazer coisas nojentas num restaurante, como pra você deve ser um horror deixá-lo te xingar na frente de visitas, por exemplo. Aí a gente se constrange, faz de novo a tal cara de horror, e chama a atenção deles, e eles riem da bronca (céus!), e a coisa se retroalimenta infinitamente. Então eu só tenho uma sugestão: bora prometer esses dois em casamento? Iam fazer um par e tanto, haha!
Ou então, quando ele mandar um cu na frente de alguém, diz assim: que bonitinho, meu filho fala francês! (Cu aqui é pescoço, e com a mesmíssima pronúncia!)
Bom, tô jogando na roda a questão da Rebeca. Alguém tem idéias pra cortar esses hábitos dos pequenos?
quarta-feira, 15 de abril de 2009
:: Alice e a comunicação
segunda-feira, 13 de abril de 2009
:: Ctrl C + Ctrl V
Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro.*A ordem de nascimento das crianças*Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à famíliaO que vestir1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normaisPreparação para o nascimento1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.O guarda-roupas1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?Preocupações1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berçoA chupeta1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebêTroca de fraldas1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiroBanho1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier.Atividades1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...Saídas1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.3º bebê - Você manda a babá ligar só se vir sangueEm casa1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das criançasEngolindo moedas1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
(mas ela me ama mesmo assim)