:: Exclusivo: Palmirinha é adepta do créu na cozinha

Juro que é a última vez que eu falo da Palmirinha.

Mas vejam só: dá pra não amar uma senhorinha que te manda DAR UM CRÉU no marido em plena cozinha, enquanto a massa cresce?

Sabe tudo, a velhinha.

GO, PALMIRA! \o/

Palmirinha abre sua casa e ensina a fazer uma Rosca de Natal e mais vídeos - UOL Natal

(recomendo lencinhos)

:: Do meu portfólio natalino

Daí que estou trabalhando no Especial de Natal do UOL, né?

Essa coisa de estar na mídia deixa a gente cheia dos pequenos poderes, aí bate um senso de responsabilidade social e a gente resolve fazer o bem. Fazer o bem, em pequena escala, significa botar livros do Leboyer ou sobre parto humanizado como sugestões de presente de Natal, divulgar a Cia. das Mães , recomendar os livros do senhor Grávido e um DVD do GAMA sobre amamentação, ensinar a criançada a fazer arte com sucata e botar blogueiras talentosíssimas como pauta.

Tipo essa moça aqui embaixo, ó.

Que além de ser uma companhia ótima ainda me ensinou a usar esse batom vermelho bafônico do vídeo para ir ali, com se nada fosse. Grande Cinthya!

Cinthya Rachel ensina make para festa de Natal com a família e mais vídeos - UOL Natal

(se o vídeo não abrir, tente esse link)



Vou publicando outras coisinha aqui de quando em quando, tá? Quem quiser fuçar mais, a página do Especial de Natal tá aqui.

:: Do Céu ao Inferno em 5 passos

1. Domingo, 8 da noite. Caçulinha está de banho tomado e pijaminha azul, zanzando no seu quarto. A mais velha brinca de ofurô na banheira. Tudo na mais santa paz, e você até acha que hoje essa criançada vai dormir cedo e vai dar para rolar um chicachicabum ver um episódio de House inteirinho, ou até dois.

2. Numa fuçada rápida de email, você recebe um positivo muito esperado de uma amiga muito muito muito querida. E fica louca e sai aos pulinhos e dá voltinhas pelo quarto gritando Uh-Tererê! (quase).

3. Depois de uns 12 segundos de utererê você olha em volta e se dá conta de que não faz a mais puta ideia de onde foi parar o doce bebezinho enpijamado. Opa?

4. Lá do banheiro, mocinha grita MÃE-CORRE-AQUI-VEM-VER-O-LU!!!

5.

Uh-Tererê!

***

Pra quem andou me perguntando por onde eu ando nessa vidinha de moça profissional, apresento um dos meus novos filhinhos:

Invente a sua bola de Natal com isopor e retalhos coloridos e mais vídeos - UOL Natal

(diquinha boa para ocupar os petizes em um dia chuvoso, enjoy!)

:: Das parecenças dessa vida

Estava eu naquele momento meio embaraçoso de escovar os dentes no banheiro da firma, quando essa mocinha simpática vira pra mim e diz:

- Descobri com quem você parece! Eu tava tentando lembrar...

E eu respondo simpaticamente para a mocinha simpática:

- Com quem, com quem?

*PAUSA PARA REMINISCÊNCIAS DA INFÂNCIA*

Quando eu era criança cismei que parecia a Malu Mader. Acho que foi minha mãe que disse, e eu acreditei, coitada. Era por causa das sobrancelhas grossas, que pareciam uma maldição até surgir Malu, grande Malu! De modo que sempre que alguém me falava: "você parece aquela atriz...", eu toda prosa pensava na Malu Mader. Verdade que quase sempre a pessoa completava assim: "... a Mayara Magri!", mas ok: sobrancelhas com um pouco menos de glamour dava a Mayara, que não é nenhuma Malu mas também é muito digna, ué. Mais tarde eu virei, dizem, uma cópia da Marina Person, e como eu trabalhava na MTV, as pessoas tinham certeza que eu era irmã dela. Ok, super digno. Sendo então uma mistura de Malu Mader (né mãe?), Mayara Magri e Marina Penson, tô felizona, tô pitéu, tô no lucro.

*DESPAUSA*

Então mocinha ia dizendo que eu parecia com alguém, e eu ("Malu Mader? Marina Person? Hein, hein?") fiquei esperando ela completar o raciocínio - com altas expectativas, notaram?

E ela completou assim:

- A Grace Gianoukas!

HAHAHAHA!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ataque fulminante de riso (riso interno, porque eu não queria fazer a louca ali no banheiro com uma mocinha que, embora simpática, era uma semidesconhecida).

OH-MY-GOD!

Prazer, Malu Mader

Prazer, Grace Gianoukas

E não é que é verdade mesmo?

É que somos todas brimas, eu, Grace e metade (a feminina) do oriente médio. Tem a ver com uma coisa árabe que pula da cara da gente e que não é feita só de sobrancelhas grossas, mas de olhos enormes e desse arzinho de "somos malvadas" (mesmo quando não somos, meu caso), por causas das sobrancelhas que se arqueiam quando a gente menos espera - tão vendo essa cara da Grace na foto? Eu faço igualzim, e 99% das vezes é sem querer... Eu achava que a arabicidade (?) da pessoa se definia pelo nariz, mas não. Eu, que puxei o nariz non-árabe do papai, continuo sendo reconhecida como brima a anos-luz de distância. Ou a centímetros, sob luz fria, com uma escova de dentes enfiada na boca. Ascendência é destino, minha gente.

E eu adoro, que fique claro. Adoro ter cara de árabe, acho tão misterioso, tão exótico, tão assim, Sherazade, sabe?, com muito ôro, muita riqueza e muitos véus? Eu acho chique. O que me fez rir foi que, ascendências, sobrancelhas e narizes à parte, eu me divirto tanto, mas TANTO com a minha autoimagem delirante, que benza deus, viu? A pessoa acreditar no julgamento da própria mãe e se achar A CARA da Malu Mader é muito amor, né? Terapia pra quê?

Ah, e além de me achar a cara da Malu eu também quero aproveitar o momento e declarar que acho a minha filha A CARA da Ana Paula Arósio misturadinha com a Brooke Shields. Mas terei a fineza e a prudência de não dividir essa opinião com ela, porque né?

:: Amiguinha

Trabalhar pode ser MUITO divertido, ó:

oi minhas amiguinha, tudo bem?

Porque ganhar dinheiro é legal.

Mas ganhar dinheiro para: ir na casa da Palmirinha, aprender a fazer uma rosca natalina, ser chamada de netinha, sentar à mesa de jantar com toda a equipe de gravação e traçar a rosca, um empadão de frango e mais um bolinho de doce de leite com ameixa, tudo com coca-cola pra ajudar a descer (coca-cola normal, claro, imagina se essas porcarias dietéticas entram na casa da Palmirinha? Never. Go Palmirinha!), tudo isso é mais do que legal, é a materialização dos meus sonhos profissionais mais alucinados e extravagantes. Não é de hoje que eu amo a Palmirinha, vocês sabem.

fica, vai ter bolo!

Ela é ainda mais querida ao vivo do que na TV, pode isso? Ela acorda às sete da manhã para preparar comidinhas para a equipe. Ela escolhe uma toalha bonita, bota a mesa com capricho e fica indignada se a gente se oferece para ajudar. Ela conta que é de família italiana e que os italianos são assim, gostam de mesa farta, e que só a rosca não ia dar nem pro começo e então ela decidiu reforçar o lanche. Ela diz assim: "vocês podem ficarem à vontade, hein?". Como não amar?

Palmirinha é tão legal que por ela eu abstraí a minha aversão ancestral por frutas cristalizadas e engoli até a última uva passa do meu pratinho. Eu é que não vou fazer desfeita na casa dela, não depois de ser chamada de netinha. E depois, a pessoa precisa de uma certa reverência ali, naquela casa, comendo um quitute preparado por ela. É uma honra e um privilégio. E um prazer, porque como cozinha bem, a danada! Comida de verdade: farta, gorda e sem frescura.

e vintage! tem coisa mais vintage que empadão de frango?

Eu entendo a Palmirinha. Eu também sou de família italiana e acho que a felicidade se mede um pouco pela fartura da mesa ou pelo prazer que a gente tira de um bom prato. E ali, naquela casa, diante daquela mesa, daquelas comidas e daquela senhorinha adorável, eu estava bem feliz, mesmo tendo que encarar aquelas frutas cristalizadas todas. Porque por trás dessa coisa de mesa farta ou bons pratos, no fundo o que existe é uma vontade genuína de fazer um agrado, uma gentileza, mesmo se for para uma equipe de gravação completamente desconhecida. E aquela Palmirinha fofa da TV, para meu alívio, é de verdade. Genuinamente gentil, com ou sem câmeras ligadas. E dá vontade de agarrar, e dá uma baita animada no dia da gente!

Decidi: vou ser uma Palmirinha quando crescer. Uma avó-Palmirinha, pra animar a vida dos meus netinho tudo. Mas sem as passas, que me cai melhor. Uma Palmirinha versão chocotone, sabe como? Vai ser um sucesso!

Ai, ai.

Mas e vocês, minhas amiguinha? Tudo certinho? Novidades? Nenês? Gravidezes? Ando tão alheia do universo bloguífero... aí a pessoa um dia se empolga e vai madrugada adentro divagando e tentando compensar a ausência. Mas vou-me, que amanhã o batente começa cedo - e não vai mais ter Palmirinha pra dar uma injeção de ânimo no meio da tarde...

Beijos e volto já!

:: Hoje eu acordei meio Carrie Bradshaw

É voltar a trabalhar, e a pessoa é tragada pelas fantasias mais delirantes de profissional de sucesso as seen on TV ---> acompanhem.

Aconteceu que eu abandonei o home office e me joguei com força nessa coisa de firma. Com a devida composição corporativa: a base na cara, a roupa de mulherzinha , o crachá pendurado. O cafezinho de máquina. O almoço com os colegas. As fotos dos filhos no celular (quem nunca?).

Hoje eu estava atrasada e não tomei café da manhã. E ali, rumo ao trabalho, subindo as escadas do metrô e chegando naquela rua cheia de executivos, não sei bem o que me deu, mas eu me senti assim, tão novaiorquina! E achei que seria podre de chic entrar em um café correndinho, pegar um cappuccino pra viagem e caminhar pela Av. Faria Lima, toda cosmopolita, bebericando em um daqueles copões de isopor. Porque profissional de sucesso é assim: toma café na rua enquanto anda apressada para o trabalho, correto? Pelo menos foi isso que o cinema norte-americano me ensinou.

Então lá estaria eu, uma mulher independente, uma mulher segura de si, com seu cappuccino e seu trench coat comprado em Paris (na feira, por 15 euros, mas quem precisa saber?), se preparando para mais um dia de trabalho. Praticamente a Carrie Bradshaw - mas uma Carrie usando All Star em vez de Jimmy Choo, porque eu sou pobre cool, tá gente? (Eu tinha falado "roupa de mulherzinha", é? Bom, essa parte era mentira, mas todo o resto é verdade!)

Carrie. NY. Sucesso. Glamour. Cappuccino.

Pois bem. Pensando em tudo isso, Carrie NY Sucesso Glamour, entrei em um café e fiz meu pedido. Mas café ali, na Faria Lima, colado no metrô, só tinha mesmo o Frans Café (choque de realidade).

Aí paguei inacreditáveis DEZENOVE REAIS por um cappuccino médio e um queijo quente magro e pálido.

Aí esperei inacreditáveis DEZ MINUTOS pelo pedido.

Aí andei quatro quarteirões QUEIMANDO OS DEDOS naquela PORRA daquele cappuccino cheio até a boca, com sua tampa ineficiente e a bebida pelando escorrendo pelas bordas. Atrasadérrima, tive que andar . de . va . ga . ri . nho . equilibrando o copo, parando a cada quarteirão para enxugar os respingos ferventes com lencinhos de papel que eu tirava desajeitadamente da bolsa, enquanto tentava não tombar demais o sanduíche que levava em um saco plástico. Despejei um tico do cappuccino no canteiro mais próximo, enrolei os papéis molhados e sujos no copo para tentar evitar mais respingos, e finalmente adentrei o meu elegante ambiente de trabalho - a passos trôpegos, queimada, mulambenta e cheirando a café, putaquepariu. Isso nunca acontece nos filmes!

Não pode haver glamour em um mundo onde existe o Frans Café, fica a lição.

De mais a mais, tenho certeza absoluta que se padarias houvesse em NY, neguinho não tinha essa frescura de cappuccino no meio da rua. Aqui em São Paulo, dona Carrie ia era se sentar no balcão da padoca, pedir um pão na chapa e uma média em copo de vidro, trocar uma ideia com o chapeiro e seguir feliz para o trabalho, chupando a balinha de hortelã que viria de troco. Com sorte, ainda seria minha colega de baia lá na firma, já pensou?

E aposto meu trench coat francês que ela só andaria de All Star.

:: Home office, dia 1

Daí que eu não vou ficar rica com o blog mesmo, então fui à luta (fui nada, mas eu tenho amigos que lembram de mim quando surge alguma coisa, yay!). Agora tenho um emprego até o Natal - fingindinho de jornalista, de novo.

Missão 1, entrar em contato com assessorias de imprensa - justo na semana em que eu resolvi me indispor com todas as assessorias de imprensa do mundo, notem. Inclusive, estou contatando os mesmos assessores que já me encheram tanto os pacovás por causa do blog... bad timing define?

Saldo do dia:

- mil planos delirantes para o dinheiro que vai entrar na minha conta no fim do mês

- 7 ligações interurbanas

- meia barra de chocolate

- meio pacote de bolachas maisena (mergulhadinhas em cappuccino, comme il faut!)

- zero cafungadas no pescoço do Lucas

- uma fugidinha pra levar Alice na escolinha de esportes (com direito a segurar lagriminhas, porque foi o primeiro dia e ela estava tão encantadora de uniforme!)

- expediente encurtado e pouco produtivo

- início de pânico

- sérias dúvidas quanto à validade de se trabalhar em home office

Tá fácil não, gente. Prevejo um recessozinho desse blog e da vida internética em geral. Ou não. Sei lá. Só sei que nada sei.

Bah, já volto.